五个阶段,第一个阶段是理解自我。
我把这个放在第一,是因为我做了 20 多年咨询见过太多反例了——那些自己都还没搞清楚的人去影响别人,造出来的影响往往是反向的,而且当事人毫不自知。一个不知道自己怕什么的领导者,会无意识地把恐惧传给团队,他还以为自己在"激发紧迫感";一个不知道自己渴望什么的父母,会通过孩子去活自己没活过的那一段,他还以为自己在"为孩子好"。
所以这一章讲的不是技巧,讲的是一份你需要自己跟自己坐下来才能理出来的清单。
讲义里有一长串自我提问,大概十几个。我不想把这些问句一条条罗列在这儿——你真的读下来也不会有感觉。我把它们重新归到三组,每组挑两到三句你可以真的拿来跟自己谈一谈的。
第一组:我有什么。
我拥有哪些能力?我拥有哪些优势? 我有哪些难忘的经历? 我的力量来自哪里?
这一组问的是你的"资本"——不是钱的资本,是你这个人在世界上活到今天,真正攒下了什么。能力和优势这两件事,大多数人对自己的判断是不准的——要么低估,要么高估。我习惯用一个外部的尺度:你身边的人在什么事情上最经常找你?这个事情大概率是你的优势。优势是别人验证出来的,不是你自己宣告出来的。
难忘的经历这一项被很多人低估了。一个人真正的力量,常常不是来自他的成功,而是来自他穿过过的那些艰难。你穿过过什么,你身上就有处理类似事情的肌肉。这块肌肉别人看不见,但你的潜意识知道。
第二组:我想要什么。
我希望做出哪些改变? 我渴望怎样的成就? 什么对我来说是重要的?
这一组比上一组难得多。"我想要什么"这件事,人到了 30 岁、40 岁、50 岁,常常越来越说不清楚。不是因为不知道,是因为太多东西堆在前面挡住了——别人对你的期待、家庭的责任、过去的承诺、社会的标尺。
我做高管教练的时候,经常会问客户一个非常简单但他们答不上来的问题:如果今天没有人会评价你,你最想做的事情是什么? 这个问题大多数人需要沉默 30 秒以上才能开始尝试回答。能答得出来的,后面的人生路通常更稳;答不出来的,后面常常会反复在某些选择上犯同样的错。
第三组:我守什么、让什么。
什么是你坚守的? 什么是你可以接受的?
这一组是最深的一层。它不是问能力、不是问欲望,是问你的边界。坚守的东西是你这一生不愿意拿来交换的——不一定多,但一定清晰。可以接受的东西是你愿意让步、愿意妥协、愿意承认自己不完美的那些部分。
一个人最稳的状态是这两件事都很清楚——我有几样东西不退,其他都可以谈。最累的状态是反过来——什么都不退,然后真正重要的东西反而守不住,因为你的能量被消耗在那些其实可以让步的地方了。
讲完这份清单,我必须再讲一件事——为什么影响别人之前要先理解自己。
最实在的理由是:你越不理解自己,你越容易把自己投影到别人身上,然后以为那是"理解别人"。
我做咨询见过非常多这样的情况。一个特别看重业绩的老板,会把团队里每一个人的"动机"都解读成"想升职";一个早年总是被父亲否定的高管,会把任何下属的建议都听成"在挑战他的权威";一个习惯用焦虑驱动自己的人,会把任何不焦虑的同事都看成"不上进"。他们都不是在看对方,他们是在看自己投在对方身上的影子。
理解自我的全部目的,不是让你变得更"自我",是让你把自己的影子收回来一点,这样你才能真的看见对方。这一收一放,是积极影响力的根。
我自己每年会留一两段时间,刻意地跟自己坐下来,把上面三组问题重新过一遍。不是写出来交作业的那种过,是慢慢琢磨、跟自己谈、有时候会承认一些自己其实不太愿意承认的东西。每次过完,我都会发现有些原来很在意的事情其实没那么在意了,有些以为已经放下的事情其实还在。
理解自我不是一次完成的工程,是一个一直在更新的版本。版本越新,你能给别人的影响越干净。